DowCipy i inne śmieszne rzeczy ;D

przejebane z tym farmerem ;P

Post został pochwalony 0 razy

łaaaaaa xD odzew ze strony żeńskiej części forumowiczów ; D
jeeeest radość ;P

Post został pochwalony 0 razy

tym razem nie z basha :>
z kretyn.com :

<Pablo> Jakie masz najlepsze wspomnienia z młodości?
<Ziemniax> Wątrobę

<Fazi> Wracaliśmy wczoraj od Olka najebani i Czechu w chuj wstawiony wsiadł do radiowozu, podał adres do domu i jeszcze się zrzygał
<Fazi> Myślał że to Taxi

<Kamil888> Siedzimy ostatnio przy obiedzie z rodziną, a mój młodszy kuzyn mówi do ciotki:
<Jacek> Mamo, ja nie lubię dziadka.
<Ciotka> To zostaw i jedz ziemniaki.

<ja> Musisz być niesamowicie piękna.
<karolina> Dlaczego tak sądzisz?
<ja> Tylko w ten sposób przyroda mogła ci wynagrodzić kompletną tępotę...
<karolina> ....

<tt> można dzielic przez zero
<tt> ale w zajebiście ograniczonych warunkach
<tt> normalnie ni chuja nie można
<raziel> tak, w zajebiscie ograniczonych warunkach, przy iq < 50

<Misza> slyszalem juz u kobiet wiele wymowek
<Misza> ze glowa boli, ze okres
<Misza> ale zeby adwent? ;(

<mieciu> To nie prawda ze każda ciekawa historia rozpoczyna sie od słów "Dawno, dawno temu".
<kieluch> A niby od jakich ??
<mieciu> "Ale sie napierdoliłem..."

<kolezanka> Jak wyglądam?
<ja> Szczerze?
<kolezanka> Nie
<ja> Zajebiście

<1> kurde.. mialem taki piekny sen...
<2> co ci sie sniło?
<1> trojkacik z brunetka i blondynka
<2> Very Happy
<1> taa tylko zakonczenie nie bylo takie piekne.. na poczatku mnie rozebrały i jak brunetka zaczela mi robic loda to blondynka zaczela calowac mnie w lokiec
<2> jak w lokiec? :/
<1> no wlasnie tez mnie to zdziwilo wiec sie w tym zdziwieniu obudzilem i jak sie okazalo to pies mnie lizal w lokiec zeby z nim wyjsc
<2> Very Happy
<1> myslalem ze zabije gnoja
<2> ty lepiej dziekuj ze piesek nie okazal sie byc brunetka

<i> rozmowa o tapeciarach
<izod> jak takiej z nosa odpadnie pudrowy gzyms, to się udławić może
<izod> cudownie tak jest sobie siedzieć na ławce w przystanku, i obserwować jak każda jedna tapeciara chce być oryginalna
<izod> a wszystkie tak samo wyglądają, jak jeden, dobry, piękny mur z pustaków

<ona> Koniec z nami! Albo zapomnij o seksie przez rok
<on> W takim razie koniec z nami

<Maniek> Wymyśliłem perpetum mobile.
<Maniek> Płacić dziwce za sex w naturze
:Very Happy:

<nauczycielka> nic się nie uczysz, bo pewnie cały czas grasz na komputerze!
<kumpel> nie, już mi granie przeszło
<nauczycielka> a kiedy to tak przechodzi? bo mój syn to ciągle tylko ten komputer
<kumpel> jak się narkotyki zaczynają...
<i> mina facetki bezcenna..

<tomasz> wchodze dzis kurwa do lekarza...
<tomasz> i mowie mu ze mnie gardlo napierdala etc..
<tomasz> pyta sie mnie czy pale...
<tomasz> mysle se kurwa.. no ale chuj "niestety, tak"
<tomasz> - a ma pan poczestowac jednym?

<sseb> Ostatnio czyszcze liste i tak sobie czytam opisy ludzi
<sseb> nagle patrze a laska ma opis: "seansik mody na sukces"
<sseb> ... teraz już wiem czemu jej przez ostatnie dwa lata nie widziałem

<myśliciel> Picie z umiarem wymyślili ludzie ze słabą głową...

<adam> a za co Cie wyjebali z tego klubu?
<maxis> aaaa... sam nie wiem
<maxis> podszedłem do barmanki po kolejne piwo i popijając je przy ladzie zacząłem gadać a że fajnie się gadało to zaczaiłem że "zajebisty klub, chyba tu moją osiemnastkę zrobię"
<maxis> a potem już jakoś tak samo poszło ...

<brow> ja potrafie zrozumieć wszystko ale weź mi wytłumacz jak można chcieć sie odlać w samo południe do fontanny w centrum miasta po wypiciu połowy redsa
<ja> pewnie zły dzień miałeś
<brow> nie mówie o sobie tylko o koleżance cymbale

<ver> opis kumpla na gadu: "na gorze roze, na dole gnoj, jak sie najebie to bede twoj"

<minister zdrowia> kiedyś ten lek kosztował 20 złotych, a teraz kosztuje 10 złotych, a więc mamy stuprocentową obniżkę...

<a> Uprawiasz cos??
<b> Ta, Joge
<a> A ile masz hektarow?

<Sin> moi wujkowie mają takiego kumpla myśliwego
<Sin> i tenże wybrał się na polowanie
<Sin> wziął ustrzelił koziołka i bierze go obrabia
<Sin> w tym samym czasie przechodziła grupa grzybiarzy
<Sin> Zgubił im się Czesiek. wiec wołają "Czesiek! Czesiek!"
<Sin> Myśliwy się wkurwił, więc wziął nóż i cały we krwi koziołka wychodzi zza krzaka z tekstem
<Sin> "Czesiek już nie wróci"

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez blacknimph dnia Nie 17:14, 14 Gru 2008, w całości zmieniany 2 razy

z koziołkiem zajebisty Smile

Post został pochwalony 0 razy

<Michu> Chyba wiem dlaczego na tej uczelni sie na nas tak wyzywają!
<Michu> Zazdroszczą nam, że już nie mogą tyle imprezować, panienek obracać i chlać do oporu Very Happy

<Tomas> Tak sadzisz?
<Michu> nom..
<Tomek> To ja Ci powiem, ze mialem dzisiaj kolo i zgodnie z mityczną zasadą studenckiej olweki wylądowałem wczoraj w knajpie
<Michu> Menel.. ;P
<Tomek> Ale sluchaj - natknelismy sie na Pana Magistra, z ktorym mialem dzis kolokwium, a on do nas z takim tekstem (nawalony jak bóbr)
<PanMgr> "daje jutro zaliczenie temu kto mi zamówi taksówke i każdemu kto mnie do niej wprowadzi" Very Happy

<Michu> ...

okresle to tylko jednym słowem KURWA MAC CZEMU JA NIE MAM TAKIEGO FARTA ????

Post został pochwalony 0 razy

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

cieeeekawostka

Post został pochwalony 0 razy

Marzenie prawdziwego mezczyzny Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

No i cos dla kobiet Smile

prawdziwy macho

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

o, fajnie ma trampki ^^
patologia z leksza...
nie lubię takich filmików, zawsze wydaje mi się to smutne ;/

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez blacknimph dnia Wto 2:06, 20 Sty 2009, w całości zmieniany 2 razy

Podanie Penisa:
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuję głową
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową
- Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
- Pracuję w wysokich temperaturach
- Narażam się na niebezpieczeństwo chorób zawodowych
Penis

Odpowiedź z Działu Kadr:
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ:
- Nie pracuje Pan w systemie ośmiogodzinnym
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia kierownictwa
- Nie przebywa Pan w wyznaczonym miejscu, ale ciągle je zmienia
- Za często robi Pan przerwy w pracy
- Nie wykazuje się Pan inicjatywą działania, która jest wymuszana presją i stymulacją kierownictwa
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi bhp, nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem
- Nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy, taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Dział Kadr

Post został pochwalony 0 razy

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:0
kanapka z serem - 2 zł
kanapka z szynką - 3 zł
obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kumple spotykają się ponownie.
– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
– Bardzo się jej spodobał!
– To o co chodzi? Jak zareagowała?
– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!"

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?
- Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!

Wyobraź sobie kochana, iż kiedy robiłam Jaśkowi loda powiedział mi, że Zośka robi to lepiej!
- No i co?
- No i nic! Przemilczałam to zacisnąwszy zęby!

Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi:
- Puśćcie mnie bez kolejki, tam człowiek leży i czeka
Ludzie przepuszczają go bez kolejki:
- Poproszę prezerwatywę...

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę.
- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Rozmowa w aptece.
- Czy są czarne prezerwatywy?
- Po co panu czarne prezerwatywy?
- Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje...

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!

Post został pochwalony 0 razy